我分不清眼前这和我过日子的人的心里究竟是什么样子的，仿佛在他的世界里，什么东西都有个应当有的样子。
如果不是那个样子，那就是都应该被矫正的。
尤其是他微笑着对我说这些时，我每回睡前一想都觉得发怵。
当他的病人真的是幸福而又幸运的，可是家人的话，我认为则是截然相反。
也许他换一个妻子的话他和他的妻子都会觉得幸福，但偏偏是我的话就不行。
那之后他总是每天不厌其烦地和我分享各种有心理疾病的人是如何如何被治愈的例子。
再往后就更离谱，一些精神病的治愈案例也跟我讲。
越讲这些，我越觉得他是一个看起来人畜无害，实际上是一个心理有一种变态般的病态的人。
我承认，他从没打过骂过甚至说过我。
但这绝不代表他是一个心理健康的人，尚且如孔子这般圣人还有发脾气的时候呢，这个男人怎么就没有呢？
也许是我多想了，也许是我有被迫害妄想症了，总之我没有和他交流过一次这问题。
我现在回想起来，其实婚姻之中似乎有一段时间我都感觉我被他那用不完的温柔给迷惑了，觉得自己是天下间最幸福的女人。
直到什么时候为止，或者说让我从一个幻梦之中醒过来了呢？
我想是第一次给儿子去开家长会就迟到的时候，儿子难过地说我是个坏妈妈的时候。
是啊，身为我至亲的人的话，为什么可以做到没有情绪变化的啊！
从那开始，我才慢慢对周若愚有了警惕，才逐渐坚信了他是有一个有着非常独特近乎病态的控制欲的男人。
但是因为我一直没觉得他有实质性地伤害到我或者儿子，家庭的日子过得也算是一帆风顺，所以我也没有特意去考虑离婚的事情。
然而随着时间的流逝，他这份病态的控制欲越来越严重，我很想逃离他的魔爪，但是我找不到一个理由或是借口。
直到儿子跟我说他出轨，给我看了一些证据。
那时候我表面上很生气，内心却很开心。
他是不是真的出轨其实根本不重要，这足够作为我提出离婚请求的理由！
这也是为什么我自从离婚以来没有一次去主动联系过他的原因。
我记得很清楚，在民政局办理完离婚手续出来的时候，他提出和我去吃最后一顿饭。
我没有思考哪怕一秒便回绝了。
是的，我早已经到了少看到一秒都觉得解脱的程度了。
他就这还不罢休，愣是跟我走了很长很长一段路，哪怕我这一路上没有说一句话。
他真的很不知趣，当然也许是故意的。
直到我实在是忍无可忍，到远处的夕阳落山时，在南江历史最悠久的桥头处，我对他开口道：“就到这里吧，你走吧。”我难以言说他当时的反应，他的表情平静得就仿佛没听见我说的话一样。
而就在我想再重复一次的时候，他又对我露出那让我感到恐惧的微笑。
“别再联系我！”我立刻丢下了这句话转身快步离开，没有回头。
我没有听见他追上来的声音，这是唯一一次选择逃离。
那一刻，我觉得夕阳比朝霞还要耀眼。
庆幸的是，他真的没有再联系过我，哪怕一次。
或许他通过某种方式了解了我的动向或是平时的生活，但那不重要了，只要他不出现在我的视野中，不让我听到他的声音，那我就很满足了。
毕竟，我一点也不想知道他的消息。
我一直以为我和他再也不会有任何瓜葛，直到那天姚念忽然和我提起他的名字，让这个人再一次闯入我的生活之中。
不过这都是后话了，毕竟总得来说这也只是一个小插曲，没有掀起波澜，就不去多提了。
只是和前夫离婚之后的我，怎么会想到自己不久之后竟会喜欢上自己的儿子呢？
不由我想起了那句“都是机缘巧合编织的宿命”，这么回想起来，我会在想，喜欢上儿子和选择与前夫离婚之间有什么必然的联系么？
我只知道，我绝不是因为空虚而喜欢上儿子。
我现在问我自己喜欢的是什么样的男人我都回答不出来，但我想我儿子他知道我喜欢什么样的男人——因为就是他的样子。
我最喜欢儿子回应我的一句话是“你不需要为我改变什么，我喜欢的就是妈妈现在的样子。”，这句话让我觉得特别的暖心。
这也是儿子和前夫之间最大的不同，也是前夫永远不会明白的一点。
我就是想要一个能接受我一切的人，不管优点缺点，他就算不是都喜欢，那至少是都能接受。
吴若愚他不会明白的，我并非不能改变我自己，但那需要我自愿，而不是被人强迫——哪怕是温柔的枷锁我也不可以。
所以当听到儿子把这句话说出口时，我才算明白了自己选择儿子的原因，也明白了和吴若愚之间缺失的究竟是什么。
那一刻，是比儿子对我告白时所说的话更要让我动心的。
也让我坚信了选择儿子是正确的决定。
哪怕儿子他前几天在摄影店做的事情，我的确很生气，但不至于影响到我还喜欢他。
我看得出他回家以后就知道错了，那一副可怜兮兮的样子真的让我觉得他又好笑又可怜的。
我看他那副模样，一下子就没那么生气了。
但是我不能告诉他，我还是得让他知道他妈妈的厉害。
呵，要说的话，是知道我作为恋人的话，对他可就更苛刻，更没那么容易原谅他了呢。
何况他打回来之后，他一看到我看着他，他就赶紧给我陪笑变着法哄我开心，明明他自己心里可难受了。
这样的男孩子别说现在的我了，就算是和他一般大时，我也一定会心动的。
我很想回应他，也想告诉他说妈妈不生气了。
但我不可以这么轻易地就让他觉得我放过他了，不然以后还不知道怎么肆无忌惮呢。
当然，我当时也暗自下定了决心——不会让他白白地受我的任性，不会让他哄我开心的那些法子没有回报。
毕竟，我已经不止是他的母亲了，也是他的恋人。
所以，等这次的事情过去了，下次他表现好的时候，我给他一点小小的心心念念已久的东西作为奖励吧。
而这个奖励我原本是打算今天回家了给他的，因为我想着他第一次长途跋涉那么远的地方也累了，给他小小犒劳一下他应该会很开心。
因而我周五周六虽然和儿子说了话聊了天有了点互动，但也依旧坚守着不允许他碰我身体这件事，为的就是让他回家以后我给他拥抱时他能有不一样的感受。
可是只能说人算不如天算吧，谁能预料到我竟然没能按时回家呢？
当周六儿子下车和姚念走的时候，汽车里的广播播报着广东大范围都会有大雪的消息时，我听了就愣住了，充满了担心和顾虑。
可这出差是怎么都不可能临时撤销的事了，我只能祈祷这天气不会太糟糕，不会影响到我回南江就好。
其他不管说它有多冷、雪有多大、冰有多厚、要下多久，这些我都不关心。
因为广东也不是没有下过大雪，以前也没想过交通运输，所以我那时候还抱有不小的希望。
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