虽然它是人家很喜欢、很可爱的粉黄色，但是那么薄又那么透明，是要人家怎么穿啦！
不过收到东西的当下，其实是满开心的。
毕竟是什么东西并不重要，重要的是我知道他有这份心意，而且……也藏在心里一年了。
因为当下有点感动，在那个的时候，竟然答应了他多次的要求，第一次帮他用……嘴嘴。
虽然一开始会觉得那个味道真的很重，但其实只要一会就习惯了，而且闻起来，真的会让人一直回想起在公车上的那种感觉，现在边写边想到刚刚那些色色的情景，竟然又有点想……了。
等一下睡觉前，会不会又忍不住自己那个呢？
我真的好坏喔！
Ｘ月Ｘ日已经连续两晚被之前那个梦惊醒了，一样的教室，走道两旁一样站满鄙视着我的同学们，还有无情地站在位子上瞪着我的建文，不同的是他脱口说出的那句话：“你怎么会变成这样！”
可是醒来才发现，这真的不只是梦，他……都知道了。
他全部都看到了，而且我竟然当着他的面在视厅教室被宇民弄到那个了，这一切……都被他看得一清二楚。
其实从那节下课钟声响起，我就知道，我已经失去建文了。
可是我没有想到的是，建文早就在晚自修的教室中看过我和宇民做的那些事情。
这段时间我不知不觉的到底做过了多少伤害他的事情，他到底知道了多少？
文，对不起。
可是文，你为什么不紧紧抓住我，你为什么这么转头就走？
你知道吗，我好需要你，好需要你拉我一把。
我们，回不去了吗？
Ｘ月Ｘ日这段时间真的过得好痛苦，虽然真真知道我很难过，也知道我和建文的事，但我根本不敢跟她说，建文会离开我真正的原因，并不是他和暐榕之间发生了什么，而是我和宇民。
而宇民他，我虽然很想恨他，但这一切并不是他有心造成的，只能怪我自己怎么那么傻，只能自己去承担这一切的后果。
尽管宇民这几天真的很关心我，但我也不可能跟他说出我心底真正的痛楚。
这一刻，我只能和他保持距离.现在，已经没有任何人可以听我说说心底的话了，没有人了解我心底有多么的痛，这样分秒累积下去，我真的不知道再过多久，心中的那道墙就会崩溃。
Ｘ月Ｘ日我真的好后悔，尽管后悔的事已经够多了，但为什么我还是一再犯错？
因为很久之前就答应真真了，没想到今天强颜欢笑跟着去了她的庆生会，竟然会发生这种事情，直到这一刻我都还不知道，为什么我那时候会那么做？
我知道真真是故意把她另一个椅伴介绍给我的，希望藉由认识别的男生可以多少让我转移注意力，而刚开始，也觉得这个政成是个满好相处的男生，但是我真的不知道后来的发展怎么会变成这样。
今天整晚我都觉得自己好奇怪，其实当真真说包厢好热的时候，我也是这么觉得，身体又热又渴的，喝了两杯饮料都还是一样。
而且当时处在包厢中，就一直让人想到在公车上的那种情境，感觉……好想要。
是因为那狭小闷热的空间吗？
或者是受到真真他们大胆行为的影响？
还是因为多日来拒绝宇民，也刻意压抑自己的关系？
当下我竟然抗拒不了诱惑，冲动的帮他做了那个。
而且因为他不像他说的那样，比宇民还要厉害还要久，后来竟然因为自己还没有到，也不顾脸上、手上都是他的那些东西，躲到厕所去，自己用手……到了。
我已经，连自己都没有办法原谅我自己了。
Ｘ月Ｘ日今天晚上，我才知道，这个世界上所剩唯一的依靠，也快要崩毁了。
今天本来是爸爸应该回来的日子，但没想到饭菜都凉了很久，他始终都还没有回来。
一开始以为妈妈在房间里忙事情，我还先帮忙收拾了桌上的饭菜，把它们先冰起来，想让爸爸回来再热来吃。
但没想到，经过她的房门时，竟然听到妈妈在哭的声音，‘他们又吵架了。’这是我当时的第一个想法。
我从没有看过一向坚强的妈妈竟然在哭，所以我第一时间拨了电话给爸爸，没想到却转进了语音信箱。
当时本想去他的书房找看看有没有公司或出差饭店的联络电话，却在书桌上看到了一个法院的牛皮纸袋，里面装的竟然是，他们的离婚协议书。
我真的没想到事情会发展到这样的地步，其实随着爸爸不在家的时间越来越长，还有妈妈提到爸的态度，早就让人有他们感情变质的心理准备了，但我真的没有想到会有这么一天。
爸爸他真的不要这个家了吗？
他是不是外遇了？
爸，你真的不要我们了吗？
以前小时候总把我当小公主疼的爸爸，你到底去哪了？
全天下的男人是不是都是这样，有了新的女人，就会忘记原本他爱的，以及爱着他的那个人呢？
我真的不敢相信这个事实，连爸爸也是这样的人！
Ｘ月Ｘ日我以为抓住了一根浮木，终于可以不要再往下沉，但我还是错了。
前几天，因为他的温柔关心，让我想到文，竟然给了他。
之后几天，以为可以靠着他的陪伴走过这一段，没想到他竟然就像变了一个人似的，也不在乎人家的心情，不顾人家的意愿，就只想着要做那个。
而且他今天竟然更过份的想在学校、在电脑课时直接来。
而我原本的抗拒，也因为看到建文他们的亲密举动而瓦解了。
我真的没有想到宇民他竟然会这样对我。
民，你不能再像前几天那样温柔的对待我吗？
就算只是假装的也好，只要一下下就好了，不行吗？
Ｘ月Ｘ日本以为我再也不会回到屋顶那去了，但那天难过到失神走上去之后，我发现在那边我可以找到片刻的慰藉，可以在那里催眠自己，建文就像还在身边一样，温柔的跟我说话，安慰着我、陪伴着我，让我可以保留一丝的清醒。
而宇民这几天变本加厉的要求，我也一一承受了，因为我接受了自己已经堕落的事实。
我以为我可以不用再害怕，因为再过份的事我都可以承受，直到昨天他发现了这个神圣的地方，而他竟然在这里对我做出了我最不想在这做的事情。
而那一刻起我才知道，这世界上没有一件事是真的，原本要拨云见日的高中生活，是假的；而爸爸妈妈勉强维系的情感是假的；宇民对我片刻的温柔，也是假的；建文对我的感情，也是假的，是吧？
因为他早已经不再像以前一样，总是在我最需要的时候，会突然冒出来保护我了。
我，真的不知道，活在这虚假的世界上，再有什么意义.
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手机的相片浏览器显示照片已经滑到了最后一张，偷拍的日记到这里也已经全部看完了。
可是妍萱呢，她的痛苦仍然在进行中，我真的不晓得，原来看到的那些表面的背后隐藏着这么多的事。
原来我一点都不了解她。
从她的字里行间，我才看到了我先前未曾认识的那一面。
也许因为她是家里的独生女，从小就非常渴望有人陪伴吧，因此才会有人稍微对她好一点，就完完全全地接受他。
也或许就是因为当时她耐不住心中的孤寂感，才会在失去了家庭的温暖后，连像车上那个人对待她的那种方式，都欣然接受，而且连这样的关系，都还想紧紧抓住。
而后来因为我的出现，虽然让她的心灵再次找到了依靠，可以不再孤单；但也因为我们之间的误会，还有我的远离，而再次掉入了更痛苦的深渊，进而接受和何宇民之间发展出的那种畸恋关系.为什么她从来不曾跟我提起过家里的这些状况，也不想让我知道呢？
而我竟然没有察觉，也不曾主动关心去问。
而且我竟然在她最需要我的时候，选择了远离她。
而我在她的日记中也才看出，原来妍萱是这么样没有自信的女孩子，也许是这个原因，所以她才会不想让人知道那些她觉得不好的那一面吧？
也或许是因为这样缺乏自信，所以她非常希望得到别人的认可、别人的关爱，所以她对其他人任何的要求都不敢反抗而选择接受。
所以何宇民要她做什么，她就做；车上的那个人怎样对她，她也都默不作声地一一承受。
是不是也是同样的原因，所以她才会在孟真庆生那天，做出了那件让人难以相信的事？
不对！
那件事情不一样。
看了妍萱那天的自述，我才突然想起，前一天在厕所里听到那两个家伙的对话，痴汉曾说他有准备什么，那天我还以为他说的是礼物。
现在想想，该不会她们被下药了？
所以才会包厢的温度明明很低，她们却觉得热；所以妍萱的眼神才会那么迷离，才会控制不住自己，做出自己都无法想像的事。
我好恨我自己，当时为什么没有看出异状，为什么没有冲进去保护她？
错过了当下，再也找不到证据了啊！
这段时间她一个人究竟默默地承受了多少煎熬？
以为是唯一可以交心的好朋友，却害得她和我渐行渐远，甚至害她遭受自己椅伴的无耻对待；以为是最后依靠的何宇民，到头来也只是想得到她的身体而已，根本就不曾为她想过，根本就不在乎她心里的感受。
而我自己何尝不是，我没有看出她的无助，没有在她最需要的时候出现保护她，甚至在稍早之前，我还沉浸在和暐榕的甜蜜时光中却浑然不知，妍萱她……
她只剩下孤孤单单的一个人啊！
脆弱的她又怎么挺得过现在的煎熬呢？
事情变成这样，到底该怪谁呢？
怪这个该死的制度，害我们渐行渐远？
怪孟真在一旁造谣生事、煽风点火？
怪何宇民他趁虚而入？
怪那两个无耻之徒的下流手法？
还是应该怪命运的捉弄？
我觉得最该责怪的，是我自己。
如果不是我不够坚定的感情，又怎么会错过一次又一次她需要保护的时机？
又怎么会让我们之间的误会越凿越深，导致现在无法挽回的局面呢？
本来还以为从日记中看过妍萱和何宇民越来越偏的行径之后，我可以恨她，可以提得起勇气对她说出那几个字。
但我真的没想到，看完日记后，我的心里只有无限的愧疚和自责，感觉胸口那里紧紧的揪成一团，不知不觉鼻头一阵酸、眼睛一阵模糊，两行泪就这么流下来了。
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